21-03-2019, 07:55:06

Autor Tópico: Bom Humor  (Lida 220722 vezes)

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Re: Bom Humor
« Responder #30 em: 23-08-2008, 07:53:06 »
- Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a
doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira ....
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!

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Re: Bom Humor
« Responder #31 em: 23-08-2008, 07:53:24 »
Joaquim chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula.

A professora se indignou:

- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!

- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pró touro cobrir.

- Mas o seu pai não pode fazer isso?

Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

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Re: Bom Humor
« Responder #32 em: 23-08-2008, 07:53:48 »
Um tipo estava preso na esquadra.

O advogado dele comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz na rua um lindo bebé.

Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me

"O que é que se passa?" e eu respondi "É a puta que pariu!"

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Re: Bom Humor
« Responder #33 em: 23-08-2008, 07:54:15 »
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
>
> Ingredientes:
>
> - 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
>
> - 01 frango de aproximadamente 02 quilos
>
> - sal, pimenta e cheiro verde a gosto
>
> - 350 ml de azeite de oliva extra virgem
>
> - nozes moídas
>
>
>
> Modo de preparar:
>
> - Pegue o frango
>
> - Beba um copo de whisky
>
> - Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a
>gosto.
>
> - Massajá -lo com azeite.
>
> - Mais um bom trago de whisky.
>
> - Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
>
> - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto
>aguarda.
>
> - Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
>
> - Colocar o frango em uma assadeira grande.
>
> - Sirva-se de mais duas doses de whisky.
>
> - Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch
>binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
>
> - Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar
>abaertura e gontrolar a assadura do frango.
>
> - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose
>sarada de whisky.
>
> - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
>
> - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
>
> - Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão,
>garaio!
>
> - Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque
>na
>primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
>
> - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da b uta
>com
>o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
>você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
>
> - Bronto.

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Re: Bom Humor
« Responder #34 em: 23-08-2008, 07:54:42 »
PROBLEMA:
>
>
> Uma mãe é 21 anos mais velha do que o filho.
> Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior do que a do filho.
> Pergunta: Onde está agora o pai?
>
> Serão necessários fazer alguns cálculos para se obter a resposta! E,
> por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática!
>
>
>
> Vejam a resposta... que é muito interessante:
>
> Temos os seguintes dados no dia de hoje:
>
> A mãe tem hoje Y anos
> O menino tem hoje X
> anos
> Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
>
> Daqui a 6 anos: (Y + 6) e (X + 6)
>
> Portanto, com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 (X + 6)
>
> Resolvendo:
>
> Y + 6 = 5 X + 30
>
> Y = 5X + 24
>
> Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21
>
> Teremos:
>
> 5X + 24 = X + 21
>
> Logo:
>
> - 4X = 3
>
> X = -3/4
>
>
> O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses !!!).
>
> A resposta é lógica:
>
> Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove
> meses, então a resposta ao problema proposto é :
>
> O pai está agora em cima da mãe.
>
> MATEMÁTICA!

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Re: Bom Humor
« Responder #35 em: 23-08-2008, 07:55:08 »
Imparcialidade jornalística


Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:


"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:


"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.


- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.


Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.


E o repórter volta a escrever em seu caderninho:


"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

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Re: Bom Humor
« Responder #36 em: 23-08-2008, 07:55:37 »
Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
Respondeu o empregado.
- Que maravilha!
E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.

Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no
finaldo corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com
apiscina
do
hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste
mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina
e
começa a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! Não puxem o
autoclismo!
O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá
piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão
gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

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Re: Bom Humor
« Responder #37 em: 23-08-2008, 07:56:15 »
Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o
>pedido de socorro:
>
>- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
>- Mas como assim, um gato em casa??
>- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA
DIRECÇÃO!!!
>- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
>- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
>CARALHO!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
>
>- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
>- Quem está a falar!!!??
>- O PAPAGAIO, CARA+*+*

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Re: Bom Humor
« Responder #38 em: 23-08-2008, 07:56:42 »
Assunto: O GALO VELHO E O GALO NOVO! Rir faz muito bem!





O GALO VELHO E O GALO NOVO

Um fazendeiro resolveu trocar o seu velho galo por outro que desse
conta
das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia as funções, o velho
galo
Foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que o meu dono o
contratou,
mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isto, velhote?! Vou ficar com todas!

Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propôs o velho galo, apostamos uma
corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas
galinhas.
Se eu perder, elas serão todas tuas.

O galo jovem mediu o velho de cima para baixo e pensou que,
certamente,
ele
não seria capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente as minhas chances são poucas, deixa-me ficar vinte
passos
à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e
aceitou as

condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem disparou
para
alcançar
O outro galo. O galo velho fêz um esforço danado para manter a
vantagem,
mas
Rapidamente estava a ser alcançado pelo mais novo. O fazendeiro pegou
na
sua
Espingarda e atirou sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comentou para a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que nós compramos
esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás
do
galo velho, vê se pode!??


- Moral da história:


*NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA*!!!

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Re: Bom Humor
« Responder #39 em: 23-08-2008, 07:57:12 »
Duas equipas de futebol feminino, uma só de mulheres morenas e outra

>só de loiras, alugaram um autocarro de dois andares para irem a um

>torneio numa outra cidade.

>

> A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no

>andar de cima.

>

> As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que

>o andar de cima estava muito quieto.

>

> Uma das morenas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as

>loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços das

>suas cadeiras

>e todas a olhar para a frente.

>

> A morena perguntou:

> - O que está é que está a acontecer aqui...? Nós devíamos ir

>todas alegres e felizes...!

>

> Uma das loiras vira-se e responde:

> - Pois, mas vocês têm motorista!!!

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Re: Bom Humor
« Responder #40 em: 23-08-2008, 07:57:34 »
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia
>>de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
>> >Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
>>onde seria o velório e foi para lá.
>> >Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
>> >grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
>>após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
>> >Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa
e perguntou:
>> >- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
>> >
>> >A esposa respondeu:
>> >- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

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Re: Bom Humor
« Responder #41 em: 23-08-2008, 07:57:49 »
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para sua casa quando observou dois homens maltrapilhos comendo relva ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo relva?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida.- respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia
de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a
caminho,um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A relva está com quase um metro de
altura...

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Re: Bom Humor
« Responder #42 em: 23-08-2008, 07:58:11 »
Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.

Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Sinto muito mas não temos.

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....

O nosso herói, usando habilmente a sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.

A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia - responde o nosso herói.

- Sabia?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

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Re: Bom Humor
« Responder #43 em: 23-08-2008, 07:58:36 »
O assunto da aula era o medo. A professora, depois de algumas
>
>considerações começou a perguntar:
>
>- Pedrinho, do que você tem mais medo?
>
>- Eu? Eu tenho medo da mula-sem-cabeça.
>
>- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É somente uma lenda...Você
>
>não precisa ter medo.
>
>- Mariazinha, do que você tem mais medo?
>
>- Do saci-pererê, tia.
>
>- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É apenas outra lenda..Você
>
>não precisa ter medo.
>
>- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
>
>- Do Mala Men, fessora.
>
>- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
>
>- Eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração:
>
>"E não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men"

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Re: Bom Humor
« Responder #44 em: 23-08-2008, 07:59:24 »
Nunca se deixem vencer.....











Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque

está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da

rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os

outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!



Um outro corredor pergunta:



- Você sempre corre assim nu?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...



Outro corredor pergunta :

-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?



O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para

ir para casa...



Um terceiro corredor insiste:



- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um

preservativo na pila?



O gajo responde:

- Só quando está a chover!